Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое
время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
— Девушка! У вас прямо лебединая шея!
— Такая же изящная?!
— Такая же тонкая и кривая!
Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации.
Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля:
вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу —
логотип спонсора — флажок США.
Когда она развела перед ним свои ножки, он понял, что смазливыми у
девушек бывают не только личики…
Посетитель:
— Пpинесите мне дюжину устpиц, но чтобы они были не очень большими
и не очень маленькими. И не очень жиpными. Пpоследите, чтобы они
были свежими. И побыстpее, побыстpее, я спешу!
Гаpсон:
— Слушаюсь, судаpь, с жемчужинами или без них?
Первым, кто прислал соболезнования американцам по поводу взрывов, был
Владимир Путин: телеграмма была отправлена за 15 минут до взрыва…
Бокс. Рефери считает: «1, 2, 3, ….«
— Слушай, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми
не вставай.
— Хорошо, — стонет тот, — а который сейчас час?
Есть вещи, которые хуй проссышь. Для остального есть Википедия.
Мужик возвращается после отсидки:
— Дорогая, теперь я понимаю, что такое симулировать оргазм!
Кошмар сегодня приснился. Как будто прихожу я в магазин за водкой, а
продавщица смотрит на меня так недобро и говорит: мужчина, вы сегодня
утром уже брали одну.
— Люся, посмотри, киви такой спелый, что даже лопнул.
— Это я на него нечаянно села…