Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант
ему подходит…
Банкира Алексея Френкеля посадили в карцер из-за обнаруженного у него
мобильного телефона. Сидит он там и думает: Лучше уж камера в
мобильнике, чем мобильник в камере.
Маленькая девочка играет в куклы:
— Ты, Танечка, ложись спать, и ты, Петечка, тоже. И ты, Петечка,
не приставай к Танечке — у нее сегодня менструация.
Для восстановления статуса российского червонца, как твердой валюты,
начат плавный переход по замене бумажных червонцев на металлические.
Почему «Узор» Путина продан дороже «Черного квадрата» Малевича?
Художник изобразил зимнее небо в квадратик… Все покупатели аукциона
правильно поняли намек и готовы были выложить все, чтобы не учиться шить
руковички.
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
— Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера………..
Чтобы убедиться, что человек — дикое животное,
достаточно назвать его в лицо свиньей…
Для победы на выборах Жириновскому остался пустячок: набить морду
кандидату ПРОТИВ ВСЕХ.
Курица — не птица,
Гриппа — не боится!
— Люсь, налей гpамм сто.
— С утpа на пьянство потянуло?
— Пpи чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить…
Поспорили как-то раз француженка, американка и русская, кто из
них испытал по жизни самую сильную боль.
(Ф): — Шла я вниз по лестнице, каблук сломался, нога подвернулась…
Короче, боль была ужасная!
(А): — Это все фигня. Вот я когда рожала, у меня ребенок поперек
шел. Вот была боль, так боль!
(Р): — Да разве ж это боль. Вот я однажды на велосипеде каталась.
Так у меня клитор в цепь попал. Ну и орала же я …
— Верит ли наше правительство в Бога?
— Конечно, ведь оно устроило великий пост.