Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что
познакомились.
Девушка:
— … ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили
текилы..
— Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может
быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя
за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: «Он не просто импотент. Он импотент-философ со
стажем.»
Вор должен сидеть в тюрьме, даже если он прокурор.
© konde13
А в следующем году на «Евровидение» от России решили послать
баллистическую ракету.
Новый русский жалуется:
— Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками.
Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками
и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел…
— Интересно, русалок обслуживают медики или ветеринары?
— Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
— Шура. Шура — мой любимый певец или певица.
Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная
баба-оратор яростно вещает:
— … что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы
они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю…!?
Мужской голос из зала:
— Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю….!!!!
События в Ливии раскололи Россию: Медведев — за НАТО, остальные —
против.
Учитывая мнение часовщиков, астрономов, юристов, географов и владельцев
розничных продуктовых сетей и личного опыта Михал Сергеича Горбачева,
закон о запрещениях продаж алкоголя с 22 вечера до 10 утра следует
читать:
«… запрещается продавать и покупать водку в темноте…»
«И все-таки, в чем же смысл жизни?» — думал сперматозоид, продвигаясь к
яйцеклетке…
Если верить Корану, то в мусульманских странах на одного мальчика должна
рождаться минимум 31 девочка, 30 из которых должны умереть
девственницами, чтобы ждать мусульманина в раю.
Михалков, отвечая на вопросы журналистoв после избрания Президентом
России в 2012 году:
— В самой большой массовке в истории кино будут задействованы 140
миллионов…