Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
— Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
— Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
Гаишник:
— Так, платите штраф!
— За что?!!
— Вы платите! А за что, ща покумекаем!
— Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют…
— И что, вы сразу вскакиваете?
— Hет, лежу как убитый…
Если Виктор Степанович,- ЧерноМЫРДин, то П. Нарцисс,- «белоснежка»!
Утро в поликлинике.
Пятиминутка у главврача.
— Так, а где у нас гинеколог?
— Звонил, что заболел.
— Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
— Да как же я смогу… Я ж стоматолог!
— Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал —
так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую
клиентку.
— Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
— Сплюньте.
Старый анекдот из ГДР.
— Что будет, если упадет берлинская телебашня?
— На Запад будем ездить на лифте.
Новичок копается в системе. Какая-то неисправность. Начинает
бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать…
Подваливает матерый системный Спец и веско замечает:
«В системе плохо разбираешься — не починить тебе ее.»
С этими словами он выключает-включает, и система чинится.
У нас все, кому не лень, не работают.
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген… Вроде, время
умирать, а НЕКОГДА!!!
Разговаривают две богатые дамы:
— Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
— Неужели?
— Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было…
26. -Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Ебался-с.
-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви…
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю…
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь…
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
Вы не понимаете, я говорю о любви, которая на всю жизнь.
Нет! Вот сифилисом не болел…
Психоаналитик объявляет своему клиенту:
— После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая
новость и плохая. Плохая новость заклюачется в том, что по
всем показателям вы — скрытый гомосексуалист, а хорошая
новость…
Клиент, прерывая в ужасе:
— Да уж какие тут хорошие новости!
Психоаналитик:
— Вы симпатичный…