После изъятия у наркобаронов российскими спецслужбами крупной партии
марихуаны, Нидерланды решили послать в Афганистан свой воинский
контингент.
Муж заходит в кухню с явным желанием что-нибудь съесть.
Под руку подворачивается приготовленная женой для кошки
банка с вискасом. Муж уже было зачерпывает из банки.
Жена, частенько читающая анекдоты на Куличках:
— Стой! Шею свернешь…
(почти быль)
Если засунуть яйца в СВЧ-печь и сварить их всмятку на малой мощности, то
у любого мужчины на всю жизнь пропадет желание блудить с чужими женами.
Доренко сбил пешехода на мопеде — и попал в новости.
Сукачев сбил пешехода на Харлей Девидсоне — и тоже попал в новости.
А если не видно разницы — зачем платить больше?
Заказал импортную машину,.. а заодно и ее хозяина.
Сергей Сезам
Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький
(программист, видно). Ну пахан его воспрошает:
— По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
— А ты?
— Я по 505, людоедство!
— А я по 506, людоедов ем!!!
Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но
никогда не уточняют чью.
Встретились двое одноклассников.
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
— Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на
ночь свечку!
— О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет ЗАДУТЬ у
вас не будет никаких проблем!
— Предлагаю выпить за прекрасных дам!
— А они че, пропускают?
Немного переделал:
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
— Ты что, дорогой?
— Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права свободы слова, занавесив окно,
в которое они сейчас пытаются подглядывать журналисты!
Приходит Путин в телемастерскую, приносит пульт ДУ.
Мастер посмотрел, говорит:
— Да, плохи дела. Первые три кнопки прогнулись, четвертая не работает,
остальные барахлят. Надо менять.
Выдал новый пульт.
— А если и этот откажет?
— А вы поаккуратней: на кнопки-то сильно не давите…