«Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не,
скажем, Сергеевна или же Савельевна, тогда «Блок Юлии Тимошенко» (БЮТ)
(вместе с отчеством) звучал бы гораздо интереснее….»
Нет, отчество здесь ни при чем. Интереснее было бы, если бы этот блок
был Единым…
В списке Московских праздников появился новый- день освобождения города
от старика Батурина……
В компьютер заложили множество всевозможных рекламных роликов, чтобы тот
выдал среднюю рекламу. Результат начинался так: «Когда у меня начинаются
критичиские дни, там у меня всегда свежее дыхание, поэтому я использую
тайд автомат и пью пиво клинское с пивоваром Иваном Тарановым»
Идет мужик в одном сапоге.
Другой мужик спрашивает:
«Что, сапог потерял?«
Первый отвечает:
«Да нет, нашел.«
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо
было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы
летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса
несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной
тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
— Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
— Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого
ей сказал:
— Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее,
если хочешь, Фатима.
— А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать
ее, если хочешь, экзема.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
— А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю…
Он:
— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?
— Дорогой, — говорит жена мужу, — у нашей соседки такая же
шуба, как у меня.
— Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? — спрашивает муж.
— Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать
на новую квартиру.
охота без водки-то же самое, что рыбалка без водки