УКРАИНА КИЕВ ВИКТОРУ ЮЩЕНКО.
СНЯЛ ШИКАРНУЮ ЧМАРУ СРОЧНО ПОДКИНЬ БАБЛА ПРОДАЙ ЧТО-НИБУДЬ АНДРЕЙ.
РОССИЯ МОСКВА ГРАНД-ОТЕЛЬ АНДРЕЮ ЮЩЕНКО.
БОЛЬШЕ ПРОДАВАТЬ НЕЧЕГО УКРАИНА У НАС ОДНА БЫЛА ПАПА.
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с
аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим
животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит
лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно
снизу вверх. Догиня и говорит:
— Ну что, Ромэо, допрыгался?
В транспорте.
— Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
— Так пусть рожает и берет ребенка на руки.
Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет
два ставить.
c: — А три поставите, если я свой глаз укушу?
п: — Hе может быть, давай.
Студент достает глаз, кусает…
с: — А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
п: (уши вpоде не снимаются) — Hу давай.
Студент достает челюсть, кусает.
с: — А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским
одеколоном?
п: — Hу давай….. @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
c: — Hу что ж, четыpе так четыpе…
Янукович о встрече с Медведевым заявил: «Если дождь идет, то это к
деньгам». Хотя, в принципе, в том, что после этой встречи благосостояние
Виктора Фёдоровича улучшится, никто не сомневался.
2012 год. Коронация Путина.
Батюшка корону возлагает, а она соскальзывает. Он ее снова возлагает, —
она снова соскальзывает.
Медведев шепчет на ему ухо:
— Батюшка, надо бы буденовку с него снять.
— Не выйдет. Корона на ушах повиснет.
С молодёжного интернет-форума:
— Какой у тебя необычный ник — Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
— Да нет… Как-то вечером на улице само в голову пришло…
Суд. Дело о разводе.
Жена: «Требую развода, так как он собрал дома все
сковороды и кастрюли, продал и все пропил!«
Муж: «Тогда я тоже требую развода — она это только
на 16-й день заметила.«
От жажды истины ещё никто не умирал, но многие умерли от перепития.
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще
спиной и говорит:
— Плюй!
— Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
— Я сказал — плюй!
— Но почему???
— Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
Два мужика в коммуналке:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— ???? Нет.
— Ага, так значит это ты!!!