…Картошка. Весь народ сонный (всю ночь «колабродили«), до
поля еще не доехали, идет перекличка, называется чья-то
фамилия раз, другой, третий. Молчание. «Ну и где он? И что с
ним делать будем?« Голос из дальнего угла: «Ну, запишем один в
гору…«
— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании,
объявленной Горбачевым?
— Пьяницы?
— Некрасивые женщины!
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Женская логика:
Cначала — никому.
Потом — одному.
Еще позже — хоть кому.
А уж потом — ну, кому?
Горящие путевки во Францию. Торопитесь-количество горящих автомобилей
ограничено!
Правительство России вынуждено признать наличие глубочайшего кризиса,
пережить который сможет лишь коррумпированная часть населения страны.
Олег Бутаев, Ганновер
Вопрос армянскому радио:
— Почему из всех бывших советских республик самая мирная — Туркмения?
Ответ:
— Так у них же там президентом НиЯзов…
— Дедушка, а что такое «сто лет в обед»?
— Это внучёк когда я х-з когда написал анекдот в Ан. ру:
— Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся
в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.. , — а прочел его только сейчас
на ЯПе перед обедом.
Из милицейского протокола:
«… занимался любовью к Родине в общественном месте…»
— Какая разница между хозяином и его слугой?
— Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает
счета только один из них.
Поле Чудес… Супер Игра, Якубович перечисляет призы-микорволновка,
машина и т. д… иииии главный приз- КОНДИЦИОНЕР)))
Главный недостаток отечественных презервативов — алименты.