Встречаются два сотрудника ЦРУ
— алах акбар
— акбар, шалом
Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда
никто не работает, а после обеда все отдыхают.
Симптомы свиного гриппа: больной любит борщ, ставит ноги на стол,
купается в Москве-реке.
Евгений Петросян на концерте: «Можете смеяться, а я уже 40 лет
на сцене!» Но зритель по-прежнему не смеялся…
Странный какой-то, взъерошенный, в глазах нездоровый блеск. Ходит, всех
настойчиво расспрашивает: где истина зарыта? В одной рука — лопата, в
другой — осиновый кол.
Если вы грузин и вам хочется продвинуть свою песню в английских чартах
обращайтесь в английские спецслужбы…
При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его
руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: «… все
сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом».
Внизу кто-то приписал фломастером: «А все сотрудницы — под Вашим концом».
— У моего соседа кличка «Той терьер».
— А почему?
— Да потому что он всегда трясётся!
Один мужик был помешел на автомобилях….
Однажды просыпается с большим фингалом под глазом и говорит жене:
«Че типа за хуйня??»…
А она: «Когда ты погладил мою руку и сказал — классная полировка —
это ничего, потрогал грудь и снова — классные фары — я стерпела,
но когда залез между ног и заорал — какого х@я не закрыли гараж —
тут я не выдержала!!!!!!!!!»
Депутатам надоело платить за входящие на сотовые от их избирателей. Они
нашли способ сэкономить
Еду на днях в электричке Ярославского направления. В вагон заходит
продавец книг: «Книга о маньяках, серийных убийцах, громких
преступлениях! В твердом глянцевом переплете! Хороший подарок для
родных и знакомых!«
Никто даже не улыбнулся.
Командир роты перед строем:
— Во-первых, то-то и то-то.
Во-вторых, в-третьих, в-четвёртых, в-пятых…
Старшина роты, в каких?
— В шестых! товарищ капитан!