«Удивительно, но сколько езжу — всегда переезды закрыты, когда мой
локомотив мимо них проезжает», — думал машинист поезда.
— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
— Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
«Сталин стремится нанести удар не по идеям своего оппонента, а по его
черепу» (Л. Троцкий, 1936-й год)
Известный тромбонист приезжает в глубинку. Стоит на заплёванной
платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в
филармонию.
Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и
смущенно говорит:
— Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год!
Звезда гордо вскидывает голову:
— Так и быть, приеду через год… Только вот тромбон у вас на хранение
оставлю, не мотаться же туда-сюда.
Доктор пациенту:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?
Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает
спрос.
Наконец-то русские производители поставили на ВАЗ Калину автомат…
Любителям экстрима автомат укомплектуют подствольным гранатометом
— Что там сегодня в Большом?
— Дают оперу.
— Везет оперу!
Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
— Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?
Воспитательница читает детям сказку:
— … и достал Иван-Царевич стрелку каленую…
Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
— Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!
Студиоз.
В России создадут госкорпорацию, которая будет распоряжаться средствами
стабфонда. Называться она будет: «Ваучерный инвестиционный фонд»,
возглавлять ее будет небезивестная личность — Вася Пупкин, а главными
распорядителями денег будут специалисты супер-пупер экстра класса: Дядя
Петя и Тетя Мотя.
Одноклассник не идет на вторую встречу с бывшими одноклассницами в двух
случаях: либо ему сразу дали, либо ему сразу не дали.