Один говорит другому:
— Мой начальник всегда под мухой.
— Что просто пьяный?
— Нет, просто дерьмо.
Навеяно результатами приватизации — приватизадница.
Инспектор ГИБДД:
— Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
— Мне захотелось пернуть… Жопа прилипла к сиденью… Я привстал…
и вся масса тела ушла в педаль акселератора…
Еще немного и Донцова, по количеству и бесполезности томов, догонит
Ленина.
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор: — Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения
сколько выделяет спермы?
Девушка (немного подумав): — Полный рот.
Профессор: — Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
Девушка (радостно): — А, ну тогда два глотка.
Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала,
хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.
— Слушай, братан, я вот детство вспомнил. Ты зимой когда-нибудь бабу
лепил?
— Не-а… Клеить клеил, а лепить не лепил..
На 8 Марта Джеки Чан подарил своей жене нунчаки с золотой цепочкой.
Российский спортсмен Энгельберт Хампердинюк дважды не попал на
Олимпиаду: в первый раз не прошел допинг-контроль, второй раз —
не прошел таможню.
Стоило ли быть самым богатым человеком на Земле, чтобы после смерти
тебя, как нищего, завернули в тряпку и закопали в безымянной могиле
среди бродяг?
— Может ли Юлия Тимошенко сделать жизнь краше?
— Может, если наконец расплетет эту жуткую косу!
Надпись на мониторе:
«Теперь ваш компьютер можно выбросить…»