В Украине некоторым государственным мужам следует обратиться к
европатологу.
Есть такой Госкомитет по контролю за оборотом наркотических средств…
Внимательно прочтите название! Если анализировать, то они должны в
золоте ходить!!!
Москва. Собес. Длинная очередь старушек, желающих вырвать кровную
копейку у чиновников. Приходит еще одна. Говорит:
— Только что по городу Януковича везли. Так я ему рукой помахала.
— А он чего?
— Он мне тоже помахал и язык показал.
Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.
— Алло, это бюро добрых услуг?
— Да, какого хера тебе надо?!
suckme`s saloon — http://suckme.ru/
«Хорошего человека должно быть много», — подумал агент Смит, радостно
потирая руки…
— Алло!
— Здравствуйте!
— А это кто?
— Борис Абрамович Березовский.
— Ой, извините, не узнал. Богатым будете!
Почему «Формулу-1» не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины
успевают не только снять, но и продать.
Продается породистая сука. Из Канады. Окрас коричневый. Любит СС. Злая.
При виде евреев или славян впадает в бешенство. Зовут Вайра. Самовывоз
из Латвии.
Новый русский выбирает картину в галерее:
— А это кто нарисовал?
— Это картина Давида Тенирса, фламандская школа…
— Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!
Перед новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит как его
односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.
Мужик:
— Колян, что ты тут делаешь?
Колян:
— Да вот молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок
на этой елке.
Мужик:
— А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
Колян:
— Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?
Театру одного актера требуется массовка для зрительного зала.