Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
— Вы превысили скорость.
— Однако, ветер был попутный.
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь каак даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!
В милиции:
— Где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я ж думала, он с добрыми намерениями…
Идет представление участниц команды на передаче «Сто к одному»:
«Вот это наши красавицы — Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется
на них с утра до вечера.
А это Маша… Очень хороший человек…»
По сообщениям РИА «Новости»: Сегодня, впрочем, как и всегда, основной
темой Мирового Экономического Саммита было обсуждение последствий
Мирового экономического шнягобле… блегошня… шнягокри…
Извините… Мирового экономического Кризиса…
Наблюдательный
Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит:
— Василий Иванович! Анка подорвалась на мине!
— Я знаю. «Тампакс» в окно залетел.
Пятиклассник хотел ударить свою одноклассницу по лбу, но попал в живот,
потому что девочки растут быстрее мальчиков!
Движение «Хамас» опротестовало в Киевском хозяйственном суде резолюцию
ООН о создании Израиля. Никогда еще еврейское государство не
подвергалось такой опасности.
Это баллон с газом… А где с тормозом?
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже
в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать
экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
— Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате.
Я беру 5000$.
— Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
— Ты сдал экзамен.
http://nasnet.ru/
— В чем отличие ЦК от Правительства Черномырдина?
— Короче на двадцать три буквы…
Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.