В связи с изъятием из оборота монет номиналом 1 и 5 копеек, сеть
магазинов «Копейка» переименовывается в «Гривенник».
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на
самую низкую зарплату в мире!
Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туpисты? -спpашивает шейх.
— Hет, — отвечает секpетаpь, — Это ваши тещи пpиехали.
Мечты генерального прокурора:
1. Встречаю выданного Березовского.
2. Прессую выданного Березовского.
3. Пью березовый сок.
Один еврей другому.
— Слушай, почему нас Ивановы не любят?
— Может быть носы их наши не устраивают, или глаза на выкате, или
акцент?
— Не ужели все из-за того, что в прошлом году я их племянницу
изнасиловал, а ты меня отмазал?
Американка: «Главное не отдаться даром!»
Француженка: «Главное не отдаться поздно!»
Россиянка: «Главное не отдаться!»
Hовый актеp пpишел в театp и видит на сцене yжаснyю каpтинy.
Не зная, что делать, он бyдит стоpожа, пpоpаботавшего в театре
много лет:
— Фомич, смотpи, что на сцене делается!
— Что такое?
— Да там же Фаyст пьяный!
— Эй, подyмаешь, вот вчеpа на галеpке двyх ангелов вы$«%ли,
это же театp, понимать надо.
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник —
это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
Девочка играет в фею: «Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя
превращу в лягушку». Папа с дивана: «Дочка! Лучше преврати её в
прекрасную принцессу».
В целях легкости общения с подрастающим поколением, похоже природа
наградила женщин детской логикой…
Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь
оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который
поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.
Надпись на спине у байкера:
«Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла»