Из высказывания комментатора на Олимпийских Играх:
— Снег, естественно, искусственный…
Настоящий менеджер проекта — это такая эпическая фигура с кнутом в
правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент,
а пряник он жрет сам.
Блондинка говорит подруге:
— Я в партию зелёных хотела вступить.
Не приняли.
— Почему?
— Узнали, что я паркуюсь прямо на газоне.
Кстати, тебя тоже не примут.
— Почему? У меня вообще нет машины.
— У тебя есть сумочка. А кожа – крокодилья.
Стою смирно. Оплата почасовая. Часовой.
Путин говорил Маккартни:
— Пол, музыка Битлз была глотком свободы. У меня в Гулаге, помню, зек
один был, так он радиоприемник из хлеба вылепил, и Битлов слушал после
отбоя, паскуда!
До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.
Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому —
это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы
ЭТО сделать…
— Достаточно одной таблетки.
— Что, такое эффективное?
— Нет. Второй таблетки нет.
piton1959
Порутчик Ржевский Ростовой:
— Наташа, Вы так напоминаете мне мою бабушку!
— Что, манерами?
— Нет, когда я ебу ее в рот, она так же противно пердит!
Врач — священнику:
— Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
— Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса…
Сильный пол (м) отличается от «сильного» пола (ж) лишь отсутствием на
письме кавычек.