теперь будучи назначенным швеей-мотористкой Ходорковский без труда
сошьет себе стринги
— А мне перед отъездом жена изменила.
— Как?
— Вам что, показать?
Вовочка подходит к маме и спpашивает:
— Скажи, где вы младшyю сестpичкy взяли?
Мама отвечает:
— В капyсте.
(В) идет к бабyшке:
— Где вы взяли моего бpатика?
— В каpтошке нашли.
(В) спpашивает y отца:
— Где вы меня взяли?
— Aист пpинес.
Вовочка огорченно:
— Блин, тpое pодов в семье и ни одних ноpмальных.
Заходит чукча в троллейбус, покупает у кондуктора билет.
Спустя некоторое время подходит опять, берет еще один билет.
опять подходит, берет еще… Кондуктор не выдерживает:
— Слушай, на фига тебе целых три билета? ну первый — понятно, а другие?
Чукча:
— Если первый потеряется, однако еще один контролеру останется.
— А третий зачем?
— Однако если второй потеряется, то третий будет.
— НУ А ЕСЛИ ТРЕТИЙ ПОТЕРЯЕТСЯ?
— Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть…
Чтобы понравиться Змею Горынычу, надо иметь три задницы!
Как назовут последний, самый неуловимый химический элемент таблицы
Менделеева?
Бен Ладений.
Говорят — женщины просят перенести 8 марта на 11:
им не нужны две дырки, лучше — две палки…
— Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от
нападок твоих шлюх перед всей страной!
— Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь
мир, что я для себя завел этого дурацкого пса?
Идет нарик по зоопарку, увидил удава и притащился:
— Ну, блин, одна сплошная вена!
Маленький Микон не хочет спать, капризничает, плачет. Автоботы суетятся
вокруг него, не знают, что делать. Перерыли кучу электронных
справочников, чтобы выяснить, как люди поступают в таких случаях…
Наконец, Истребитель предлагает:
— Давайте, я спою ему колыбельную!
Фиксатор:
— Командир, ну зачем же так сразу? Может, лучше сперва ещё раз
попробовать как-нибудь по-хорошему?
Молодая актриса жалуется психиатру:
— Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной
душе…
— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте
пропустим по рюмочке…
Мужик у железнодорожной кассы:
— Дайте мне плацкарт до Пензы!
— Только через Житомир!
— Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!