— Пойдем, покурим.
— Не курю, боксер.
— Ну, тогда пойдем, побоксируем.
http://gotome.by.ru/
— Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
— Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и
сделаете мне кофе?
Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались
какая-то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки уже
иссяк словарный запас. И вот она в запале: «Да ты..! да ты..! Да у
тебя в голове ничего нет!« Hа что ей солдат: «Мой ты голову чаще,
и у тебя ничего не будет«.
Лесбиянки тоже могут принимать виагру. Но им не надо ее глотать —
просто надо дать таблетке растаять на языке.
— Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а
продает! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте!
— Хорошо, хорошо, мы уже уходим… Сарочка, солнышко, пойдем.
Мент тормозит тачку. Проверяет там аптечку, огнетушитель — все на месте.
Мент подумал и спрашивает:
— А георгиевская ленточка почему к антене не примотана?
… а в администрации Клинтона должность Кондолизы называлась «Моника».
Российский негр-это афророссиянин, если быть политкорректным.
Придется вводить грузороссиян. А в грузии они уже грузогрузины.
Государственный карман особенно интересен своими дырами.
После того как Азаров сказал вместо кровососы – «кровосиси», активистки
движения FEMEN показали свои груди. Виктор Янукович уже попросил Азарова
сказать «кровопопы» и «кровописи».
— Ты меня как откуда до куда любишь?
— Как отсюда и до Луны.
— А я тебя — как отсюда и до конца галактики!
— А я тебя… как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова.
— А это как?
— А это — навсегда!
Лучше виагры — горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается
сарделька.