Проведя ревизию в душе, к собственной радости не обнаружил в ней и
намека на совесть.
Firstonx
Ничто так не общит шотландца-
— с прекрасной дамой-как его килт.
.
— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, у меня есть стиральная машина.
— Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, три сережки.
— Ну и что?
— Ну, понимаете… Три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии
ушей!
Новинка Автопрома!
Представлена концеатуальная модель со средним рулем и квадратными
колесами. Цена — стеднеевропейская со скидкой 20%. Для модели
бизнесс-класса предусмотрен турбоподдув, — в салон!
Мужик заказал дорогую проститутку на ночь.
Ну, переспал с ней, расплатился. На следующий день к нему приходит мужик
и говорит:
— Вы у нас проститутку заказывали, так мол и так, сервис дорогой, у нас
есть контроль качества, вот и зашел спросить КАК?
— Ну как-как, все хорошо, только… сосет плохо.
— Сосет плохо? Ну что ж… будет пересасывать.
С. С. и Г. Б.
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то
закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: «Девочка, чего ты там
зарываешь?» Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет
вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова
такого же дяденьки и говорит: «Лучше не спрашивай!»
На примере Гос. Думы и печени знаю — чем больше орган, тем хуже
работает.
— Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
— Проклятый алкоголь.
Всех, кто придумал новогодние каникулы, в эти самые каникулы в Сибирь.
— Может, в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол.
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было
бы сборной России по футболу.
Политик, если не может остановить процесс, то старается его возглавить.
Поэтому, получив хороший пинок под зад, он в полете кричит «Вперед!».