Вызывает Путин генпрокурора: правозащитники жалуются, что много
оправдательных приговоров присяжные выносят. Сделай что-нибудь.
Нет проблем! Через три дня генпрокурор
докладывает: посадили уже пятерых, всем дали пожизненное, все присяжные
голосовали за.
— Молодец! А кого посадили-то?
— Горбачева, Ельцина, Гайдара, Чубайса, Черномырдина.
Происшествия.
Во время морозов подросток плюнувший с 9-ого этажа убил старушку у
подъезда.
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!!!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!
«Меняем две однокомнатных в Читинской области на одну в районе Спасской
башни. Ходорковский, Лебедев».
Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого
кандидата:
— Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас
догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных
преступников. Ваши действия?
Кандидат ( немного поразмыслив):
— Увеличиваю скорость до 120 км в час…
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре
— А сколько у киски ушек?
— Два
— А сколько у киски глазок?
— Два
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Slimer
В чем сходство между мужчиной и автомобилем?
Бывают переднеприводные — натуралы.
Заднеприводные — геи.
Полноприводные — би.
Ну и конечно с подключаемым задним приводом по необходимости.
Доклад шефа ЦРУ о россиянах.
— Г-н президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке,
победить невозможно!
Лужков снес гостиницу «Москва». Теперь он хочет сделать то же и с
гостиницей «Россия». Говорят, на очереди «Мир». Сотрудники «Космоса»
трепещут…
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к
своим партнерам по покеру:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она голову мне оторвет. — На глазах у него появились слезы.-
Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне…
Партнеры повздыхали, поворчали, н6о сжалились над беднягой, вернули ему
деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов,
чтобы она подумала, будто я выиграл.
Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят — грибник
пришел. Белый говорит:
— Ну вот, сейчас резня начнется.
Мухомор:
— Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то
точно получит.
Разговаривают два приезжих в Москве:
— Ну что, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Покорить Москву?
— Нет, спалить!!!
(Илья, Саша)