Намечается большая пьянка по футболу…
Идет экзамен по матану в НарХозе. Принимает пожилой лысый
преподаватель. Студентки идут одна за одной — кровь с молоком,
румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3,
3, 3.. И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед
ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не
выдерживает:
— Девушка, а у вас эта ночь свободная?
— Да.., а что?
— Ну поучитесь хотя бы эту ночь…
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2) Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное
(нефильтрованное) Настоящее».
— Все бабы дуры.
— Ну, если измерять их интеллект в сантиметрах, то да.
Мне жаль наших милиционеров — самых озабоченных и неудовлетворенных
людей. Среди бела дня у каждого встречного готовы прописку спрашивать.
//Basilisk
Hа политзанятиях офицеp спpашивает:
— Мамедов, что такое нейтpалитет?
— Hейтpалитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кpовати.
Укpываемся одним одеялом. Ты лежишь спpава, Раджабов — слева,
я — сеpедина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя,
я — молчy. Я — нейтpалитет.
Встретились русские, католик и православный.
Католик:
— Христос Воскресе!
Православный:
— Рано радуетесь!
Петрушка.
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко кричит: «Спасите, помогите,
я не умею плавать, я не умею плавать!«
Первый джентльмен обращается ко второму:
— Сэр, вы умеете плавать?
— Нет, сэр.
— И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
— Мадам, Вы любите своего мужа?
— Ой, да! Я вообще мужчин люблю…
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое
ощущение, что слово «скидка» происходит от слова «кинуть»…
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
террористами…
Мерседес — это очень престижная и комфортная машина для поездок на
автосервис.