Как-то Петросяна спросили:
— Что может быть смешнее, чем кирпич на голову?
Петросян не задумываясь ответил:
— Только мой концерт!
— Василий Иваныч! Анка грибков набрала!
— Этого нам еще не хватало, Петька! Я до сих пор с ее бактериями не
разберусь!
Зайдя как-то в гастроном и увидев, как продавщица наливает пиво в
пластиковые бутылки, ведущие «Очумелых ручек» Андрей Бахметьев и Тимур
Кизяков дружно и с удивлением воскликнули:»Ну до чего только не
додумается народ! Как же нам такое раньше в голову-то не приходило?!»
Песня усталого студента: Я порву тебя, справочник!
-Как ты относишься к своей тёще?
— Я её конечно уважаю, но почему они все похожи на Новодворскую???!!!
На вокзале в Германии.
Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам
один и тот же вопрос:
— Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
— Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю
чувство вины за то, что произошло…
— Спасибо, до свидания.
Второй немец:
— Я их просто обожа …
— Спасибо, спасибо.
Третий немец:
— Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
— Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой
чемодан, я в туалет сбегаю.
До чего дошел абсурд. Ведь медицину основанную на традициях
(т. е. народную) называют НЕтрадиционной!
Карл Фаберже получил мировую известность благодаря своим яйцам.
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь
сразу сядет натюрморт рисовать.
Когда торговать Родиной стало непатриотично, российские чиновники нашли
выход — сдача Родины в субаренду.
— Сэр, Вы ЛОШАДЬ…… мою не видели?
— Сэр, Вы сам ЛОШАДЬ…… свою ищите!
— Почему этот депутат так богат?
— У него свой бизнес.
— Какой?
— Он продает тех, кто его покупает.