Приходит мужик к кврачу и жалуется на плохое
самочувствие.Тот его осмотрел и говорит:
-у-у-у,милок,так у тебя СПИД!
-!?!?!?Доктор помогите!Пропишите чего нибудь!
Доктор подумал и говорит:
-Пропишу-ка я ва грязевые ванны.
-Спасибо огромное, а поможет?
-Ну поможет,не поможет,не знаю,а к земле привыкните. 🙁
Утром муж жалуется жене:
— Милая! Я так плохо сегодня спал!
— А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?
Св. Монстр(ВФ)
«Ешь — потей,
Работай — мерзни,
На ходу немного спи.«
Журнал «Армия — лицо государства«
Идет импотент, вдруг видит — кувшин. Он его открывает, и оттуда,
естественно, вылезает джинн и говорит:
— За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет
первое?
— Хочу избавиться от импотенции.
И у него тут же встал.
— А теперь? Какое твое второе желание?
— Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину.
И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:
— Ну, а третье?
— А третье — нагибайся!
Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать,
приговаривая:
— Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она
выглядит голой.
Ночь. Вдруг зазвонил телефон.
— Алло?
— У вас горячая вода есть?
— Есть.
— Тогда мойте ноги и ложитесь спать.
Вопрос армянскому радио:
— В чем заключается разница между войной и футболом?
— Война для людей, как утверждал стратегический гений фон Клаузевиц –
это продолжение политики иными средствами. Футбол же, как показал
финансовый гений Абрамович, — это продолжение политики для людей с
ИНЫМИ средствами.
Памперсы вдохновляют — малыш создает!
Эволюция анекдота:
Диалог в аптеке.
До перестройки:
— Скажите, есть что-нибудь от головы?
— Только топор.
Расцвет перестройки:
— Скажите, есть что-нибудь от головы?
— Были топоры, но уже разобрали…
После перестройки:
— Скажите, есть что-нибудь от головы?
— Появилось импортное средство — гильотина.
Вышел новый фильм о нанотехнологиях. Ровно 0.000000000432 байта. Хотите
скачать?
Из песни слова не выкинешь. А заменить можно.
Например, если заменить «чорный бумер» на «пьяный путин», то песня
только выиграет.
Рассказать вам анекдот,
как Федот козу ебет?
Три-четыре оборота —
и коза ебет Федота.