Загадка: «Думает об инь, чешет янь, производит дрянь». (Ответ: китайский
рабочий)
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все,
что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Памятка российскому милиционеру.
Милиционер! Вступая в ряды российской полиции, помни: последний раз
институт полиции на Руси вводил Адольф Гитлер… До сей поры этих полицаев
разыскивают и отлавливают по всему миру…
В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что
своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он
задолбал весь дом.
Чем лампочки электрические запрещать, давайте время еще на час назад
переведем!
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
Чукотское Телевидение заявляет, что первыми открыли Америку именно
жители Крайнего Севера, а не какой-то там Колумб. Испокон веков
чукчи-рыболовы плавали на Аляску.
Чукотское Телевидение обращается к Зурабу Церетели с требованием
переплавить его скульптуру Колумба в скульптуру Неизвестного Чукотского
Рыболова.
— С чем связана твоя работа?
— С идиотами!
Конфеpансье:
— А тепеpь — гвоздь пpогpаммы — наш… московский… гость!!!
Аплодисменты. Hа сцену pазвязно выходит известный певец в золоте, чисто
модный, жует жвачку:
— Так… вот только не надо вот этого пафоса здесь: «наш… московский…
гость…», там, «гвоздь пpогpаммы»… Зовите меня пpосто: БОГ!
Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового Папу — и опять не еврей!
Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
— Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
Один приятель спрашивает у другого:
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает — нет.
— Друг?
Другой — нет.
— Родственик?
— Нет.
— А как? — недоуменно спрашивает первый.
— Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй.