— Вы кто, силовики?
— Нет, слабовики! Но рожу набить можем!
Вот бы всю Госдуму на охоту на вертолете на Алтай отправить…
— строительство домов для погорельцев будут саботировать.
— Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
— Следующий вопрос — падение рождаемости.
— Поставить везде веб-камеры…
— Вы тысячу по пятьсот не разменяете?
— Нет.
— А пятьсот по тысяче?
-Ты что такая грустная?
-Представляешь, встретились с любовником, все было так
классно, а потом пришел муж и пере@#$% все по-своему…
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей
говорят:
— Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно».
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до 30…
От Жванецкого
В машине он и она.
Она: «Дорогой! Что такое! Почему без четверти два все время?»
Он: «Это манометр,… дура!»
Первоклашки завороженно наблюдали за состоянием лягушачьей икры. Когда в
аквариуме появился первый лягушонок, дети позвали учительницу посмотреть
на него. Изо всех сил изображая восторг, она осторожно опустила пальцы в
воду, вытащила лягушонка и поцеловала его.
Тоненький голосок Вовочки нарушил тишину:
— Ещё раз, Марь Иванна. С первого раза не всегда получается.
В связи с отключением газа на украине компания GSC GAME WORLD отложиля
выход игры S.T.A.L.K.E.R. отложена еще на год.
— Как Вы относитесь к бейсболу?
— Я ему депутатским мандатом обязан!
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и
Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
маленькому мальчику и говорит:
— Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
— Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки…
— Стой! — Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
— Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!