Элегантно одетым считается тот мужчина,
у которого на пальце нет обручального кольца.
— Как правильно писать: «Мочилосортирная улица» или «Мачилосортирная
улица»?
— Надо разобраться в происхождении названия улицы. Если от слова
«мочить», то через «о». А если от слова «мачо», то через «а».
Один ученый занимался проблемой долгожительства.
Услышал он, что где-то в горах живет 110 летний аксакал,
обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему
и спрашивает:
— Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
— Барашка ель, дарагой!
Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает
в тот же аул, видит того,же старца в добром здравии
и грит ему:
— Салям Алейкум, почтенный!
А тот ему:
— Жареного….!!!
Разговаривают два товарища, один говорит другому:
— Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!
— Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.
В кабинет директора коммерческого банка
вбегает взволнованная сотрудница:
— Олег Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…
— Мам,а, мам… А правда, что после анинсталляции программы
копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
(C)AlexA
В поисках хоть чего-то положительного в своей деятельности Медведев
устроил себе проверку на СПИД…
Можно ли выступить на «Минуте славы» с уникальной способностью довести
любого человека до бешенства?
Стране грозит помощь США…
Об украинской армии: И какой же русский не любит быстрой езды до
середины Днепра!
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!
Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.