— Петуха пpодаешь?
— Hет.
— А зачем же пpивез?
— Куpы без него на pынок не хотели ехать.
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, бл@, утренняя звезда!
Учебное пособие «Техника безопасности курения под одеялом».
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
— Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
— Чем мешает???
— Я тебя вижу…
— Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно
которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо
на пляже.
— Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в
автобусе, по дороге на пляж.
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
— Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и
пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом…
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
— А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
— Да? А где же трава? – удивляется доктор.
— Ее корова съела.
— А где корова?
— А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву.
Молится Буш, стоя на коленях и взывает к богу:
— Ну почему у нас все так плохо: в экономике депрессия, доллар падает,
шаттлы взрываются, арабы небоскребы порушили, нефть дорожает, да и все
запасы нефти — у тех же арабов. Помоги нам, Иисусе!
Тут перед ним материализуется бородатая личность в чалме и громовым
голосом изрекает:
— Что, Буш, бога призываешь? Ты еще не понял? Аллах меня зовут.
— А где певец Сидоров?
— Купался и утонул!
— Где?
— В лучах славы!
Новое постановление ГАИ требует всем детям, научившимся ходить менее
года назад, лепить на спину жёлтые наклейки с восклицательными знаками.
Россия. 2072й год. Пресс-конференция.
— Уважаемый Владипут Дмитриевич, скажите, а на следующий срок, Вы будете
Президентом, или опять Медведим Владимирович, а Вы Премьером?