— Что невесел?
— Да что-то моя очередная комедия не пошла!
— Только не делай из этого трагедию!
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить
о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
— Ну и что же он у вас натворил?
— Да курицу в магазине украл!
— Даа, невелик грех!
— Так он еще и с милиционерами потом подрался!
— Так он у вас драчун!?
— Да не, только когда выпьет!
— Так он еще и алкаш!?
— Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
— Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить?
— Понимаете, курятинки захотелось…!!!!
— Что можно посеять без семян?
— Панику!
Не всякий удар сзади является ударом в спину — это может быть удар в
жопу.
— В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость — емy отpyбали головy!
— А если хоpошyю?
— А если хоpошyю — пpибивали еще однy…
— Моня, ты был на премьере в опере? И шо ты видел?
— Додик, ты меня спрашиваешь, шо я там видел? Рабинович сидел в ложе с
совсем молоденькой шиксой!
— Я не о том! Я спрашиваю, шо ты слышал?
— Шо слышал? Ладно, скажу по секрету: шашлычная Сипитинера на Привозе
скоро обанкротится.
Математик Перельман отказался от премии в миллион долларов. Он еще не
знал, что ему придется стать первым жителем российской Силиконовой
долины…
— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.
Армия на самоокупаемости.
Всего 1,5 миллиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за
право нажать любую кнопку в ракетном бункере.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Два старика:
— А как Степанычу то повезло!… Всю жизнь мечтал, вот чтоб лежать
ничего не делать! Получилось!..
— Как смог то???
— Помер!
Сборная России выступит на Олимпиаде в Пекине с блеском, если спонсоры
не пожалеют стразов на экипировку…
Прыщавая голова рукам покоя не даёт