Объявление в газете:
«Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году».
http://smile2000.ru/
Старый шахтер говорит салаге:
— Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь
уголь первого сорта от второго сорта отличить!
— Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
От 13.01.2010
«ФАКТ — у Бориса Моисеева ГИБДДшник, за выезд на встречку, забрал
водительские права. А вот интересно как Боря назвал его, когда поехал
дальше с временными правами в кармане?»
…………..
— Противный!
— Что общего у алкоголиков и хищников?
— Инстинкт: нажрался — спи.
Что такое ковер? Это место, куда стряхивают пепел, когда нет пепельницы.
Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе.
Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов,
вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах.
Один подходит:
— Слушай, а че у тебя протектор на резине новый какой-то странный.
— Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму
шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.
На совещании по кандидатуре нового мэра:
— Если считать доказанной закономерность чередования начальства
«лысый-волосатый-лысый-волосатый» не только для частных, но и для общих
случаев, то, во-первых, из предложенного списка следует исключить всех
лысых кандидатов и оставить волосатых…
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас —
все время получалась самогонка.
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»
Объявление.
Бизнес-инкубатор принимает яйца бизнесменов.
Сто рублей пара.
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки —
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто
повезло в метро в час пик.
— Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
— Hет, с этим, слава богу, покончено.
— Hеужели вылечился?
— Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.