Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
— Садишься в «Ford«, ставишь рюмку водки на крышу — катаешься
весь день — ни капли не разольется!
Русский:
— Садишься в «Запорожец«, разгоняешься, привязываешь педаль
газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
— А как же вы не разбиваетесь?!
— А куды она с колеи свернет?
В связи с участившимися случаями столкновений космических аппаратов,
Правительство Москвы начинает строительство МКАД-2 (Московской
космической автомобильной дороги).
Разговор в автобусе:
— А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру
достоинством в 1000 рублей?
— Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
— ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
Дмитрий Анатольевич всегда выступал за инновации. Но вот недавно
высказался и на тему развития русского фольклора…
Получается, Anekdot.ru идёт верным президентским курсом: ведь здешние
анекдоты — это инновации в сфере фольклора!
Беременная привратница богатого еврейского дома спрашивает хозяйку,
нельзя ли ей взять детскую коляску, десятилетиями стоящую на чердаке без
всякого употребления.
— Даже не знаю, что вам сказать, — ломается хозяйка. — Может быть, она
ещё мне самой понадобится.
Мимо проходит её супруг, он слышит разговор и бросает на ходу:
— По мне — так вряд ли.
Недавно образовавшееся трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина —
«Жопу свело»
Az.
Главное правило при переходе через улицу:
— Не переходить улицу на тот свет!
В перевод с итальянского вкралась маленькая ошибка- не плохому танцору
яйца мешают, а плохому ТЕНОРУ!
— Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, — пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
— И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона…
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
В магазине.
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей 50 копеек будет.
— СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?
Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис.
Спрашивает у секретарши:
— Винни у себя?
— Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
— А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.