Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
— Как это вы ухитрились? — спрашивает полисмен у шофера.
— А я проверял билеты на втором этаже…
Мужчины, хотите иметь крепкую семью?
Тогда прежде чем жениться, научитесь спокойно выслушивать бесконечный
треп, делая при этом вид, что вам безумно интересно, какое платье купила
пожружка жены, какую прическу сделела ее другая подружка, а также кто,
где, когда и с кем.
Вот и на нашей улице праздник — перекопали соседнюю.
Критик режиссеру:
— Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть…
— Вас так взволновала постановка?!
— Да нет. В театре выспался.
jonas
Теперь в состоянии аффекта Шендерович всегда перестает *дакать* и
начинает *некать*.
— Не, Кать!!! Не, Кать!!!
Кораблекрушение. Спасаются семеро — 6 баб и один мужик. Ну мужик их,
каждый день, по очереди имеет… Скоро стало ему тоскливо и стал он
с надеждой вглядыватся в океан. И вот — о чудо! — подплывает лодка
с грузином.
Мужик:
— Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье
выходной, давай меняться — я тебе баб, а ты мне лодку!
Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан):
— А зачем мне вихадной, дарагой?…
-Папа, ты только подумай из какой нищеты Вас вытащило наше поколение:
хлеб,»Прима»-14 коп. ;водка-3.62 руб. ;колбаса-2.20… Сейчас даже
последние бомжи так не живут!!..
— Так что ты, говоришь, у нас в России поднимается, Володенька? —
спросила жена у Путина.
— Переименуют милицию в полицию, а что дальше? Вернут все
дореволюционные порядки? И что тогда — Путина на царство?
— Почему Путина? Есть же Медведев!
— А Медведева вышлют за черту оседлости!
Мама — сыну:
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою..
— Не, я с тобой не пойду..
— А с кем же ты пойдешь?
— Я лучше с бабушкой пойду.
— А почему с бабушкой?
— У нее руки трясутся…
Пьяная Смерть пришла к памятнику Ленина. В общем, нашла коса на
камень…
С 1 марта 2011 г. смотрите во всех кинотеатрах фильм «Особенности
национальной полиции».