Жить в России стало гораздо лучше!
С одной стороны, в продаже все есть.
С другой стороны, на это все есть деньги.
С третьей стороны, можно взять любой кредит.
С четвертой стороны, что ни купишь, за это не осудят.
Но особенно хорошо жить стало тем, вокруг кого все эти стороны образуют
глухую крепостную стену.
Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня
будут вещать цифры 2 и 5.
Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на полсела:
— Титка Маруся-я-я-я-я!!!! А Василь вашу Галю, що, вые@#л???
— Та не-е-е-е!!! Трактором переехал!!!
— Ну, и слава богу.
Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для
друга.
— На продажных девках мы его и поймаем! — рассуждал Мюллер, узнав, что
Штирлиц тратит немалые деньги из своего скудного бюджета на продажных
девок.
— Как бы там не было, но если Гестапо из своего нескудного бюджета
оплатит мне десяток-другой продажных девок — это уже победа! — потирал
руки Штирлиц в предвкушении халявы.
Офицальное заявление Центробанка: «Черного списка проблемных банков
не существует. Cледующим накроется банк № 4″.
Вчера (виртуально 20 лет назад): приходит новый русский к старому еврею
и говорит:
— папа! дай денег!
Сегодня:
— папа! мне тебя всегда будет не хватать… и твоя дача под Сыктывкаром
(которую ты мне подарил по наследству) будет символом твоей честности,
бескорыстности и полной открытости системе налогообложения!
— Папа,что такое басня?
— Басня? Это, видишь ли, сынок, когда животные, напpимеp,
свинья с ослом,pазговаpивают, вот как мы с тобой.
Для тех кто в теме. Приграничный городишко. Встречаются два знакомца.
Один говорит — у меня сахар 17.
А второй ему в ответ — Бля, а в Казахстане по 8.
И стояли, и смотрели друг на друга….
Надпись на стене в Нью-йоркском сабвее:
«После революции мы все будем ездить на роллс-ройсах!!!»
На следующий день появляется приписка:
«А если я не хочу на роллс-ройсе?»
Ниже — ответ:
«После революции у нас не будет выбора»
— Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
— А вы что, хотели пригласить ее на танец?
Решили как-то Петька с ВИЧем выпить. А водка закончилась. Hу pешили они
попpобовать pакетное топливо. Hа утpо ВИЧ пpосыпаеться, звонит телефон.
— Алло, Василий Иванович? Это Петька. Ты в таулет с утpа ходил?
— Hет еще, а что?
— Hу и не ходи, я из Токио звоню.