Два друга делятся похождениями:
«Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной
юбки не пропускал!!!» — распухая от гордости сказал Филипп.
«Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал… — не менее
гордо ответил Моисеев, — Правда, я по Шотландии гастролировал…»
Пpеподаватель: Как pаботает двигатель автомобиля
Ученик : P-ppppppppppppppppppppppppp!
Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками,
полочка с тестами на беременность.
Встречаются двое.
Один спрашивает: — Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего
российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних
евреев?
Второй отвечает: — А что тут странного — раз это Евровидение, то
наверное евреям виднее…
Если Калифорнийский грипп прживётся на Руси так же, как Колорадский жук,
то картошку сажать будет уже некоиу.
Сочи. Путин проверяет работу правоохранительных органов.
— А как вы можете узнавать своих, когда личный состав в плавках на
пляжах города несет тяготы службы?
— А по конституции, Владимир Владимирович, по конституции…
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
— Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера………..
Звонок в фирму.
— Можно услышать директора?
Секретарша:
— Он вышел
— Нет вошел
-…Нет вышел
-……. Нет вошел
— Что это Чубайс с подачей электроэнергии в столице вытворяет ?
— Это он решил всем показать, кто в стране самый главный.
— Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
— Потому что только на подписывание документов при переоформлении
собственности уйдёт около трёх лет…
Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне
виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что
поднять новый флаг на тонущем корабле.
Чистоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый
сахар, масленку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед
тем, как привести новую женщину.