Новые анекдоты — основной выпуск №28945

Продаю мобильный телефон «Рубин», всепогодная телескопическая антенна,
цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой,
телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! — Снабжен боковой ручкой
для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное
устройство, сменные панели из ДСП.

Назначен новый Мэр города. По традиции новый Мэр начал свою работу с
покупки шале в Австрии.

Одно из самых загадочных явлений природы: с каждым годом людей, которые
несли с Лениным бревно на субботнике, становится всё больше и больше…

— Да, зачем мне парашют? – обиженно спросил у отца Икар.

(звонок в дверь)
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай…. Нет, в холодильник…
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
— (к двери) Уходи, у меня муж дома!

— Ты знаешь, чем занимаются в Думе наши депутаты?
— Ну это смотря кто. Кабаева и Хоркина, например, пудрят носики.
— А другие?
— Другие – пудрят мозги.
Олег Бутаев, Ганновер

Давайте посмотрим на вещи шире – через двадцать лет наше нелегкое время
назовут старыми добрыми денечками.

Иранский лидер в телеграмме на имя г-на Чурова сердечно поблагодарил за
внедрение российской системы «ГАС-ВЫБОРЫ»: «.. Вот она какая, эта Ваша
система! Кто был ни с чем, тот станет всем.. ».

Вопрос: Что такое вечность?
Ответ: Вечность — это промежуток времени между моментом, когда ты кончил
и моментом, когда она ушла.

Челябинские геи настолько суровые, что сэксом они занимаются с
дженщинами.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой…

Парень:
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика