Девиз бейсболиста: Наша карта — бита!
dronakos
Парень жалуется девушке:
— Не хочу жить, хочу умереть, все меня называют мудаком в этой жизни.
Девушка утешает:
— Не надо умирать, вдруг в другой жизни тебя еще больше будут мудаком
называть.
Вор своему сыну:
-Бью не зато что ты втихаря съел все варенье,
а за отпечатки пальцев на банке.
Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
— Люди мира! На минуту встаньте!
— Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
— Такому, как вы, — нет!
— Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!
Из скандальных новостей. Африканские спортсмены настолько страшны, что
судьи не в состоянии отличать женщин от мужчин.
Скоро в Чечне начнется выпуск автомобилей Лада. Автомобили будут
выпускаться в трех модификациях: 50-, 75- и 100 кг тротилового
эквивалента.
Муж жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной
тропе он встретил Диких Гопов.
Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку «Полуночный дракон
чешет себе правой ногой за левым ухом». Стойка была практически
непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили
великому гуру изрядных люлей…. Еще и часы сняли….
Пришла в футбол беда — открывай ворота.
После корректировки часовых поясов, Медведев принял ещё нескол’ко
гениал’ных решений. Например, отныне в году будет 360 дней и 12 месяцев
по 30 дней каждый. Это очен’ удобно. Кроме тово, тепер’ каждый, кто
пел’мени ест, будет отдан под арест! Также запрещается ест’ капусту по
средам и носит’ бороды, особенно женщинам! Это должно способствоват’
экономии.
ПеTRUEшка
— Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
— Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на
усталость.