Выпускник лесотехнического института может увидеть в чужом глазу не
только бревно, но и брус, шпон и евровагонку.
Самое вместительное пространство — сфинктер кота. Там находится большая
часть всех трудов человечества.
Впервые создано «всероссийское общество защиты прав лысых-натуралов» :
слишком много политиков, артистов и братанов стригутся «наголо»
и «косят» под лысых !
К миллионеру-табачнику обращается юноша:
— Сэр, поделитесь, если можно, советом — как мне разбогатеть?
— Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете,
покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь,
шестнадцать… через год, вы — сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
— Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
— Э-э… спасибо, сэр. Все ОК, сэр!… Извините, у вас закурить не
найдется?
Уже виден конец света в туннеле.
Митя сделал Пете митинг,
а Петя сделал Мите петинг.
Сидят на завалинке два дедули, лет этак под 70, и философически
рассуждают о своей сексуальной жизни:
— Эх, эх-эх, — грит один дед, — в мои-то годы у меня с трудом
выходит разок в месяц !!!
— Слабак ты, Макарыч, вот я это делаю почти каждый день!!!
— Да ну!? Не шизди, Иваныч!
— Ну как же, Макарыч — почти в понедельник, почти во вторник……
Объявление.
Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться,
подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий
отношений может быть любой.
Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.
У программистов есть свой собственный покровитель — святой Исидор.
К сожалению, больше ничего святого у них нет…
В ответ на ‘негр покраснел! ‘ — негра вогнали в краску!
Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.
Петя:
— У меня папа за компьютером работает.
Училка:
— Значит, твой папа — программист.
Вася:
— А у меня всякими деревяшками занимается.
Училка:
— Значит, он плотник.
Вовочка:
— А у меня в говне копается.
Училка:
— Он что, сантехник?
Вовочка:
— Да нет, он — политик.