Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.
Носильщик на одесском вокзале:
— Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
— А что, разве я несу его неправильно?
— Эх, сейчас бы соснуть.
— Ну на — сосни, сосни.
— Да нет, я в смысле — полежать.
— Ааа, ну на — полижи, полижи.
Если людоед стал пользоваться ножом и вилкой — это прогресс?
Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая
экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство
презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы
хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый
автобомиль из Китая — лучший выбор для тот, кто хочет в езду.
www.hultura.ru
Начальник спрашивает подчиненного:
— Иван Петрович, когда же вы собираетесь пойти на похороны своей тещи?
— Работа прежде всего, а уж потом веселье.
Новую концепцию построения российско-американских отношений
сформулировал недавно видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест
Германович.
Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать
на хуй.
У стоматолога.
— Ну, что вам сказали в областной поликлинике?
— Ничего не сказали. Только спросили: «Какой коновал лечил и
протезировал тебе зубы?»
— А вы?
— А я вас не выдал…
— Девушки — как автобусы, то ни одной, то сразу три…
— Да, и не знаешь в какой войти
— Что это за огромные шары перед Царь-пушкой?
— Это Царь-ядра.
Рязанское радио спрашивают:
— Чем адажио отличается от арпеджио?
Рязанское радио отвечает:
— В стране зарплату платить нечем, а вы хуйней занимаетесь.
— Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие
прокладки «Олвейс «, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой
продукции.
КВН «Сборная ВУЗов» (Тюмень)