Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика
головой об стенку.
Мимо проходящая дама:
— Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
— Это не враг, это мой братишка.
— Мужик, а почему такой грустный?
— Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за
ипотеку еще 20 лет расплачиваться…
— Аа…, а грустный почему?
Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотpудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь,
когда думаете, что я за вами наблюдаю.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.
Истина подобна страусу — при виде глупости она прячет голову, оставляя
для познания только ж*пу.
(c) izhstyle.livejournal.com
— Папа, кого ты любил в молодости?
— Твою маму, сынок.
— А сейчас ты кого любишь?
— Цыц, салажонок!
Наши женщины отличаются от негритянок тем, что:
У негритянок ноги черные, а пятки — белые.
А у наших ноги белые, а пятки — черные.
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
Мадридский Реал купит вратаря Ярославского Шинника… на органы.
Однажды на всей Земле пошел снег. И все люди радовались и смеялись. До
исступления. Потому что это был — героин…
Сергей Сезам
Несколько десятков агрессивно настроенных журналистов, оттеснив ОМОН,
заняли милицейские машины, требуя своего задержания, хотябы до завтра,
поскольку метро закрыто, на такси денег нет, а без новости завтра они на
работу могут не показываться.
Приходит новый русский к врачу:
— Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
— Гм… а зачем это вам?
— Представьте, док — снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.