Если в первом акте из кармана героя-любовника выпадает использованный
презерватив, значит для него это уже не первый акт.
Союз сексуальных меньшинств обратился в МОК с просьбой разрешить
выступления однополых пар в фигурном катании
…. ведь в теннисе уже давно так сделали…
Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
— Две недели не кушайте и приходите! — говорит врач.
Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает ее в кресло,
а сам в п***у сухарик на леске сует, подсекает:
— А, попался, пизденыш!!!!!!!
На званый вечер мадам Циперович хочет заполучить что-то особенное.
Приятельница рекомендует ей пригласить «Квартет роз». После вечера она
спрашивает хозяйку, имел ли квартет успех, на что та отвечает:
— Странный человек, этот Квартет. Я его пригласила, а он привёл с собой
ещё каких-то троих.
Заключенных называевской колонии строгого режима перестали кормить.
В знак протеста заключенные объявили голодовку.
Петрушка.
Девушка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
— Да? У моего тоже слабое зрение.
Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят,
насилуют, избивают, и т.д. Я только не могу понять — почему всегда меня???
Женьщины в вопросах секса до и после свадьбы — это две большие разницы:
До, не подкопаешся, после не отцепишся!
При таком дыме и курить-то как то неудобно… Морду еще набьют…
Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.
Подруги:
— Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к
тебе подойдет познакомиться.
— А почему именно сейчас?
— Туман такой, что лица даже впритык не видно.
Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в
парсеках.