По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает
картины громко восторгается:
— Ах!… Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая
экспрессия!…
За ним, разинув рот, ходит мужичек в телогрейке, кирзовых сапогах тоже
глазеет, в избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо
и говорит:
— А ты это… кобылу е
Пивофил с интересом разглядывает открытую бутылку.
-Интересно, это уже следующая или еще предыдущая?
Дедушка Пью
В конкурсе самый короткий новогодний анекдот
победил анекдот следующего содержания:
«С НГ@!»
— Почему мужчина засыпает после того как кончает?
— Просто все мысли возвращаются снизу и укладываются спать с дороги!
Обычный российский человек никогда не попадет в Ад — настоящие,
качественные грехи слишком дорого стоят.
Американка: «Главное не отдаться даром!»
Француженка: «Главное не отдаться поздно!»
Россиянка: «Главное не отдаться!»
Есть два типа людей: те которые смотрят дом 2 и мужчины.
(c) www.batmann.net
Чтобы много спорить:
в детстве — надо мало знать,
в юности — надо мало понимать,
в зрелости — надо мало соображать,
а в политике — надо все это делать в совершенстве.
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
— Заколебался!
Из новогоднего обращения:
— Дорогие россияне, у меня для вас две новости – обычная и плохая.
Итак, по порядку:
1. Стране наступает полный пиздец.
2. Это очень плохо.
— Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?!
— Совершенно верно!
— Но вы же оба промахнулись?!
— Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!
Урок биологии.
Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
— Вовочка, чем зашишены полушария мозга?
— У женщины или у мужчины?
— А разве есть разница?
— Конечно, у женщины — черепом, а у мужчины — штанами 🙂
Morpheus