В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот
прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.
— Да ведь он же уже прокомпостирован!
— Ничего! Там еще место есть!
Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась Виагры!».
— Это правда, что вас вчера ограбили?
— Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
— А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
— Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
— Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и
обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то
рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки
из бивня мамонта.
— А что за собачка?
— Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
— Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.
Разговор двух пенсионеров; Вот в наше время было слабительное, так
слабительное!
Как примешь, так три дня с горшка не встаешь.
А теперь разве слабительное?!!!
Довели страну демократы!
кучка Россиян снимет однокомнатную квартиру.
А вы знаете, для чего тому самому Карлсону требовалось так много
варенья? Он заправлял им свой мини-геликоптер. Карлсон впервые на
планете использовал биотопливо для передвижения летательных аппаратов.
Русская пословица: «На грех и из палки выстрелишь.»
Проверил при просмотре М и М. Каждый раз стрелялся, но промазал.
Ручного козлодоения мастер Батыр из Акмолинска
Бывший депутат Думы Шандыбин Василий Иванович целый месяц, чтобы
похудеть, глотал «Тик-Так», а в конце контрольного срока пошел в
поликлинику на анализы.
— В вашем кале калорий не обнаружено! – Констатировал врач.
Св. Монстр,
— Что там сегодня в Большом?
— Дают оперу.
— Везет оперу!
Когда штандартенфюреру СС Штирлицу вручали очередную награду, он всегда
говорил:
— Служу С. С.!
И в Москве, и Берлине эти слова предпочитали понимать по-своему…
Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом
и обращается к продавцу:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Понимаете, оно на солнце нагрелось…
— Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.