Пиво «Самурай»! Три бутылки вечером и на утро вас не отличишь от японца!
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю
жопу искусали!
— Слышали про Замухрайского? Говорят, он педик!
— Нет, просто он пединститут закончил!
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее
собралась толпа сомневающихся.
Во Франции смягчили запрет и разрешили носить паранджу, но только
страшненьким мусульманкам.
Клубу ЦСКА требуются квалифицированные футболисты, хоккеисты,
волейболисты, баскетболисты. Одиноким предоставляются благоустроенные
казармы.
Послал Василь Лукаш
Почему-то Хрюше отказали в мексиканской визе.
Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика.
Не верите? Попробуйте остановить — мгновенно вспотеет.
Псиса
— Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы стать
евреем!
— Пластика крайней плоти. Удаление. У нашей клиники большой опыт.
Стоит $100. Начало вашей операции в 12:00.
— Большое спасибо, Докотор!
—
— Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы перестать
быть евреем!
— Пластика крайней плоти. Наращивание путем трансплантации от донора. У
нашей клиники большой опыт. Стоит $10 000. Начало вашей операции
в 12:01.
— Большое спасибо, Докотор!
Вопрос армянскому радио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
Две блондинки:
— Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
— Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!
Ужос. В Америке госсекретарем назначили женщину, которая даже не умеет
делать минет!
У нас все женщины и в Думе, и в правительстве отлично владеют этим
искусством.