На американской дискотеке.
— Девушка, а пойдемте лучше займемся любовью!
— Только в присутствии адвоката!
Если боксёру надеть очки, то у него будет большое преимущество. По
очкам.
Береги свою голову — вдруг там мозги!
В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в
халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
«Ну значит, так-с, самолет захвачен — можно курить.»
Клаустрофобия — это когда заходишь в туалет и ссышься от страха…
Циничный Зануда
— Господин капитан, — приставала к капитану надоедливая пассажирка, — скажите,
а зачем на палубе мачта?
— Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться…
На перекрестке, в тыл 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из
мерса выскакивает, конечно, Новый Русский, пальцы веером, готов к бою.
А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой
бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу:
— А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!
Ъасстъеляйте, пожалуйста, этого буъжуя.
— Эрика язычница
Мы ведем довольно здоровый образ жизни — пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?
Достижение нано-технологии!
Успешно разработан новый дензнак. С плавающим НУЛЕМ!
Новая интерпретация цитаты из доброй детской книжки:
Я поэт, зовусь я Светик,
От меня вам всем миньетик!
🙂
Николай Валуев заявил, что будет выступать на Евровидении в этом году.
А кто ему запретит…
Влетает мужик в оффис компутеpной фиpмы:
— У вас мастдай 95 без глюков есть???
— HЕТ!!!
— И у вас нет? Ясно! Буду искать!!!