Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку
утрату того или иного свойства:
— Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный
как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
— Теперь понятно, почему вы стали профессором.
(С) Василь
Как то ночью в лесу кто то трахнул львицу. Она успела только и разглядеть,
что у обидчика было одно яйцо.
На следующий день лось тихо мирно пасется. Мимо него сломя голову
проносится заяц с криками:
— Уебывай! Там Лева обидчика розыскивает!
— А че мне?
— Да Лева ищет у кого одно яйцо.
— Так у меня два, да и у тебя по моему тоже…
— А ну его на хуй! Он сначала рвет,а уж потом считает…
Януковича спрашивают:
— Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
— Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? –
возмущенно ответил Янукович.
Сегодня во сне познакомился с сисястой белой из Виа-Гры. Предложила с
презиком. А я ей так вставил. Было ништяк. Мужики, расскажите этот сон
друзьям, и тогда мы, считай, выебем ее всей страной.
На замечательный вопрос Некрасова — Кому на Руси жить хорошо? лучше всех
ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные,
пробок никогда не бывает!
Забегает мужик в Спорттовары:
— Свежие удочки есть?
— Удочки есть, но не свежие.
— Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс,
просит побеги молодого бамбука.
В КНДР законодательно закреплён переход власти от отца к детям. Новым
руководителем республики станет Ким Чен Сын.
Встречаются два джина.
— Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
— Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все
делает сам.
— Ну и че он загадал?
— 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
— И какие книги ты ему тащишь?
— 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!
А знаете ли вы, что дятел умирает на пятый год жизни от сотрясения
мозга?
— Что там такое случилось, в Бурятии?
— Да это Штирлиц, проездом на Дальний Восток, заехал в Улан-Уде….
Встречаются двое:
— А я вчера познакомился с падшей женщиной!
— С проституткой?
— Поскользнулась на гололеде!