Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
— Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
— Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
— Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?
По следам всем известных событий…
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
— Что случилось с вашей телебашней?
— Она сгорела.
— Что случилось с вашей лодкой?
— Она утонула.
— Что случилось с вашей орбитальной станцией?
— Она сгорела и утонула.
— Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
— Моя машина. Она перевернулась.
-Привет, подружка!
— Привет, мозг!
(навеяно рекламой)
2001 год — японцы создали цифровой телевизор, 2011 год — белорусы
создают телевизор буквенный…
Вопрос в справочную:
— Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта —
на меня напал какой-то милицАнер!!
Районная газета «Гадюкинские известия» была закрыта всего за одну
опечатку. После появления в ней заметки с заголовком «Сайт правительства
попросил людей придумать кличку собаке Путину».
Нихрена не изменится от того, что милиция станет полицией. Ибо доярку из
колхоза выгнать можно, колхоз из доярки — нет!
Танцуют два бегемота.
— Ты меня любишь? — спpашивает бегемотиха.
— Конечно! Я же целый вечеp танцую только с тобой!
— Это еще не доказательство.
— А ты бы посмотpела на себя со стоpоны.
Жизнь — не виртуальная игрушка, жизнь — настоящая игра.
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь
покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!
— Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский
прокатится вокруг Эйфелевой башни на «Оке».
Сегодня по ТВ выступал Сергей Кириенко и призывал не волноваться насчет
радиации. Я почти успокоился, но сразу после него выступил архимандрит,
и призвал нас всех покаяться. К чему бы это?