Почему крутые русские никак не додумаются, разбивать бутылку шампанского
о свои новые лимузины?
На съемке вебкамер ГИБДД место ДТП закрывает рекламный плакат Лукойл
Объявление на продуктовом ларьке:
«Ножек Буша нет. Есть яйца Клинтона.»
На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две — смертельные, две другие,
к счастью, нет.
Путин Медведеву после столкновения их кортежей:
— Блин, пазан, звони старшему!
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом
случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.
Новость.
В Ираке создан фэн-сайт Дж. Буша-младшего. Адрес: www.low.iq
Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса: «Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??«
Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и
пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни
Петушково. Его ответ был: «Дяде Паше на руку«.
— Сарочка, я тебя поздравляю. Таки и до нас политкорректность доплыла.
Вот, послушай свеженький анекдот. Встречаются на Привозе россиянин
еврейской национальности, россиянин армянской национальности и россиянин
чукотской национальности. И вот россиянин еврейской национальности
говорит россиянину чукотской национальности…
— Ах, Абрамчик, опять ты со своими нескончаемыми приколами.
Змеиная семья — папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши
неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть:
— Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь…….
Змея со вздохом:
— Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL ALT DEL нажать…….
Встречаются два приятеля.
Первый спрашивает у второго:
— Ты не помнишь, какой Васи телефон?
Второй отвечает:
— Помню, но не точно.
Первый:
— Назови хотя бы примерно.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…