— А мне любви недостает…
— Эх, знал бы ты, как она достает.
(c)IzhStyle
Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал,
он и уснул.
СВЕ.
Армянское радио спрашивают: «Может ли Борис Абрамович Березовский быть
избранным президентом России в 2008 году»?
Отвечаем: «ДА!», если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович
Путин.
Август 99 — первый вице-премьер, май 2008 — премьер. Служебный рост
устойчивый, но какой-то медленный…
Беззубые плохо переносят холод: у них зуб на зуб не попадает.
Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает:
— В графине он узнает свою мать.
— Чево? — спрашивает актер.
— В графине он узнает свою мать.
— Чево?
— В графине он узнает свою мать!!! — почти кричит суфлер. Актер
подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает:
— Мамочка! Как ты туда забралась?!
— Ира, Ира, это гад заявил, что во время свиданий я развожу его
на откровенности для накопления компромата!
— Вот подлец, да как он мог такое про тебя сказать!
— А вот смог, послушай (включает воспроизведение)
Женился пpапоpщик на молоденькой девушке. Поутpу, после бpачной ночи,
вышел в ванную, а молодая жена занялась аэpобикой. И вот когда она
пыталась нагнувшись достать кончиками пальцев pук носки ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говоpит pастpоганно:
— Hу что ты, доpогая! Вполне достаточно, если ты будешь пpосто говоpить
мне каждое утpо — Здpавия желаю, товаpищ гваpдии стаpший пpапоpщик!!!»
Разговаривают два футбольных болельщика.
— А чего это у нашего вратаря фингал под глазом?
— Наш капитан ему засадил: он посчитал, что счет вчерашней встречи
оказался таким крупным потому, что вратарь слишком много пропустил.
— А сколько именно пропустил?
— Семь-восемь рюмок дорогого французского коньяку. А как раз вчера
оплачивать счет за ужин в ресторане всей команды была очередь капитана.
Бобик:
— Представляешь, подхожу я к помойке, а там моя Жучка с Полканом
трахается!
Барбос:
— Да не расстраивайся, все они, суки, такие…
Зимой коридорами Кремля бродил Медведев-шатун…
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на
кладбище?
— С неработающими тормозами.