Грузин приходит в роддом, медсестра его спрашивает: «Вам к кому?»
Грузин говорит: «минэ пэрвйи и трэтий этаж»
Медсестра: «ой у вас никак двойня»
Грузин: — «нэт у мэна пэрвий и трэтий этаж»
И среди членов партии тоже были обрезанные.
(c)IzhStyle
Пришел мужику е-мэйл, открывает он его, а в аттаче — белый порошок…
Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится
новый факультет — откатно-экономический.
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим,
но с места сдвинуться не может!
— Если декан не возьмет свои слова обратно, — говорит один студент другому, —
я уйду из колледжа.
— Интересно, что он тебе сказал?
— «Вон из колледжа!«
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.
— Интересно, а как моют полы в глинобитной хижине?
— А так и моют: чвякают, но моют.
(С) Роби
Благотворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных помощников.
В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка:
— У меня уже все в порядке, все продала.
— Где?
— Вон в той комнате, за колонной.
Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит:
— Видите ли, мадмуазель, в той комнате — это раздевалка.
Туристическое агентство «ШТУКАТУР»
— За штуку в любую точку мира
По ТВ рекламный ролик:
Футбольное поле, флаг России, играет бравурная музыка.
Появляется портрет Газзаева.
Голос за кадром:
«Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!»
Летят орел и орленок.
Орленок (пискляво): — Куда мы летим, куда летим???
Орел (басом): — Куда летим, туда и летим…
Орленок (пискляво): — Ну куда мы летим, куда???
Орел (басом): — Куда летим, туда и летим…
Орленок (пискляво): — Ну куда же мы летим???
Орел (басом): — Да по бабам!
Орленок (басом): — Аааа, ну так бы сразу и сказал…