— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Давайте!
— Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
Взято с bigler.ru
Эскимосский туалет:
«Поссал — струйку поставь в угол«
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг
она стала тонуть.
— Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! —
закричал сынок.
— Что же ты сидишь, сынок?! — сказал мужчина. — Помаши и ты ей на
прощанье.
1982 год, Путин рыбачит на Шпрее:
— Золотая рыбка! Ну его корыто на хуй, давай сразу буду царем!
— Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и
не изменяют — это миф?
— Нет, это не миф — это красивая сказка…
Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.
Новый напиток «Тархун» из заменителей консервантов!
Билл Клинтон хоть удовольствие получил.
А эта обезьянка-то с чего?
Когда слышу про «белоснежную улыбку», сразу вспоминается печальный конец
экспедиции У. Нобиле.
Угу. «Что случилось с подводной лодкой? (Курск)» — «Она утонула» (с)
Пукин. «Что случилось с самолётом?» — «Он упал». «Что случилось с
кораблём?» — «Его захватили». «Что случилос с ГЭС?» -«Она поломалася.»
«Что случилось со страной?» — «Она развалилася»
В классе идет урок. Вдруг открывается дверь, входит завуч и
говорит:
-Вовочка, тебя вызывает директор для беседы.
Ну, никто не удивляется- Вовочку часто к директору вызывают.
В кабинете директор говорит Вовочке:
— Вовочка ! Вчера твой брат Саша совершил злодейское покушение
на Его Императорское Величество.
Появился новая версия браузера «Опера» с интегрированной почтовой
программой. Она так и называется — «Мыльная Опера».