Хвалиться надо уметь так, чтобы поверили и оценили. А главное, чтобы
потом не было очень больно.
Наконец-то Полина поняла, что вышла замуж по любви.
— Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной
палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите
там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— С коллегой поссорился.
— Как так?
— Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил «Тоже сучка?»…
TooMan
На переправе куни на лингус не меняют.
Частный детский пансион «У семи нянек».
Утренний Пудинг
Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители
кидаются к нему:
— Ну как?
— Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался.
Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к
потолку и восклицал: «О Боже мой!«
Кто убил Лору Палмер- тот и Ющенко отравил.
На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом,
на котором разложены подарки:
— Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
— Зачем же их в таком случае было приглашать?
— Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..
Я знаю, почему загорелось Останкино.
Просто кто-то в ФСБ потерял видеокассету с «Лебединым озером»…
— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
— Что?
— То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску «не пиши мне, пожалуйста»
обязательно ответит «хорошо, не буду».
Холодная война. Советский офицер в бункере нажимает красную кнопку
напевая: «Гуд бай Америка! О! Где я не буду никогда…»
Американский офицер тоже нажимает красную кнопку напевая: «Ну что
сказать вам, москвичи, на прощанье…»