— У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
— ???
— 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу
без сознания.
Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху:
— Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так
глубоко!
— А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а как вы с мамой поженились?
— Да знаешь, сынок, когда ты подрастешь, узнаешь, что есть такая
программа — «Аська», по которой люди друг другу пишут всякую ерунду!
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
— А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? — стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
— Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович…
— Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
— Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать
поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное
зеленое свечение.
На поиски пропавшего российско-американского спутника КОСМОС
отправлена экспедиция в южный кантон Швейцарии Кичино, где произошло
одновременно с пропажей спутника отключение всего электричества на всем
протяжении швейцарских железных дорог.
Причина неудачного пуска заключается в злосчастном совпадении полнолуния
с лунным перигеем, которое бывает один раз в 20 лет.
www.tao.nm.ru
Сразу после выступления Путина по центральным телеканалам 24 февраля с
объявлением об отставке правительства Касьянова, кандидаты на пост
Президента России Харитонов и Хакамада потребовали столько же времени
на государственных каналах, чтобы они также могли в удобное для
телезрителей время послать правительство подальше.
— Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
— Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
— Ладно, прощаю.
— Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне
изменяла?
— Ах! Что ты! Как можно!?
— А если честно, как на духу?
— Тогда прости и поцелуй 15 раз.
Аризона. Пустынное шоссе. Стоят два американских гаишника
с измерителем скорости и во все стороны им водят. Вдруг — бац,
а на индикаторе 1500 км/ч, и через 10 секунд взрыв.
Засекли истребитель, а у того свой антирадар сработал.
Задача: Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч
Вопрос: Сколько денег он потратил на взятки?
У грузина умерла жена. Убитый горем, он ходит по квартире.
Заходит в одну комнату, в другую, в третью.
С горечью шепчет:
— И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Идет дальше:
— И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Начинает бегать все быстрей и быстрей.
— И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ
нэт! И тут… А-с-с-а! А-с-с-с-а!!!
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Что такое пенис?
Папа достает из штанов свой член и говорит с гордостью.
— Вот, сынок, образец идеального пениса!!
Мальчик достает свой писюн и грустно спрашивает.
— Значит мой пенис, чтобы быть образцом, должен быть немного короче?